整整两年前的今天，打球骨折，生平第一次打上石膏，人生也算是完整了一些。我不是一个喜欢乱想，老是后悔，然后活在回忆里的人，至少现在已经不是了，却也有点好奇如果不是这次断腿的经历，我现在的生活会是怎么样，或许不会live alone。而三年前没有问出的一句话，成为印象中几乎唯一的一次后悔，后悔了两年。就算知道不管如何后悔，也不可能让我重新选择一次，而且就算有重选的机会，我也还是会选择不问，因为我就是这样一个人。不知是否真有所谓Butterfly Effect，几件很小或者是很意外的事，很轻易地改变了一个人的经历，亦或是所有一切都只不过是殊途同归，我永远没有能力去获得这个难题的答案，不过对于我来说，希望后者的可能性大一点吧，这样可以安心一点，不用去猜五花八门的结局了，更何况自己似乎是那种所谓不知悔改的人，偏执如一头蛮牛。而蛮牛至少有激情，会越挫越勇，我却麻木如呆鸡一般，至少表面上如此。似乎只要能说服自己not feel lonely，就不想去改变现状。不知道自己在等什么，或许是在等感情再一次变淡，等待下一个轮回。Butterfly Effect没有作用在我身上吧～～

PS：今天在等实验，顺便些一点自己也不知所云的东西，然后自己也晕了，汗。。。

下午被师兄叫去一起吃斋饭～～骑着师兄的××680GIANT自行车，根本不用费太大力气就到了法喜寺，很high，其他人到后面几个坡都骑不动了，自行车的好坏相差还真大～～虽然没有荤菜，对我这个肉食动物来说困难了点，但是青菜和豆腐，还有米饭都比食堂得好吃太多了，还有紫菜汤。吃完在寺院里逛了一下，看了看路边牌子上的佛家格言，有的说的确实很好。“你不能改变天气，但是你可以选择自己的心情；你不能改变容貌，但是你可以选择自己的表情……”记下了，恩～～

      每天早上都睡到七点半自然醒过来，今天早上自然醒来漱洗完，发现七点还不到，原来是醒来的时候闹钟看迟了一个小时。。。我不是多心的人，却不知道这是不是暗示了有什么事要发生——文章又被据了。如果说前两次是杂志的档次比较高，我想试一试，看看审稿人怎么评论我的工作，做好准备被据的话，这一次，自己真的是一点准备都没有。一早来到实验室，看到邮箱里的据信，怎么也不敢相信是真的，强忍着心痛看完长长的据信，更加悲伤和无奈，三个审稿人虽然各指出了文章的一些不完善的地方，可是都没有说要据搞，两个审稿人的意思是做小量修改就应该可以发表，另一个审稿人也只是说发表前要做大修；仔细阅读了他们的意见，觉得这些问题都是自己完全可以解决的，并没有什么死穴啊。实在是想不通为什么，为什么就被编辑这么据了，一点挽回的余地都没有。再一次感到很无助，今年真的不知道是怎么了，一次又一次，打击了又打击，本指望下半年会转运，现在看来是不知道还有经历多少创伤。明了自己不是一个很坚强的人，但至少多少有点韧劲吧，一向不介意认为自己是个贱人，似乎只有贱才能韧吧，而太坚的东西好像都易碎一些。所以一直希望自己不管遇到多大的困难，经历多大的痛苦，不管当时多灰心多沮丧，过后都能恢复过来，只是时间的问题。而现在，感觉我的自信甚至自尊都在这样一点一点被侵蚀，每天重复着不知为何做不出来的东西来混日子欺骗自己来麻痹不安的神经，毕业的压力却又不停的拨动着它，虽然还有三年，但是三年真的很快，很快就会过去。就像这篇文章，真的快要一年了，还不知道什么时候才会被录用。更沮丧的是，我没有积极性了，提不起一点精神来。我希望我做出来的东西性能好、有用、有市场，似乎和老爸的看法越来越接近，也喜欢和他东一点西一点，做点小项目，却和老板教导的科研精神越来越远了，更严重一点的话就是更毕业的要求越来越远了。审稿人都肯定了我工作的结果，却也都认为我工作的过程和对结果的解释存在这样那样的问题，而编辑的决定让我感觉自己就像是一件玩偶，讨厌这样的感觉，好像自己的命运在别人手里操纵着，异常讨厌！！如果别人不接受我的工作的原因，是产品本身有缺陷或者不够新颖别人做过的话，我一定会欣然接受；而现在，就是感觉别人在一些小的地方挑刺。或许这就是科研，这就是科研的严谨，只是我一直都不理解罢了。我只能这么接受了，因为知道以后社会上，不顺自己意愿的事，还会有更多更多。

      刚刚和老板通了电话，叫我改投一个新的杂志，总算是有点目标了，心里也好过了一点。生活、工作都要继续，希望自己能快点缓过来。

一样的容貌

一样的声音

一样的表情

一样的傻气

甚至一样的称呼

不一样的只是我的感觉

看到她会想到她

只是心里以没有任何悸动

我忘得好快好干净

难道那不算爱么

我不想这么承认

或许只是因为自己得记性实在是不好吧